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Wikipost humorístico definitivo: rimas con nombres

Como buen fan del humor inteligente, me encantan los nombres que riman con guarradas. Puedes soltarlos en cualquier situación, y cuando alguien trate de interesarse por quién es esa persona, soltar un chascarrillo con rima consonante (preferiblemente) que seguramente no haga gracia a nadie, salvo a ti. Pero a ti te hace mucha, así que compensa.

He intentado encontrar una web de rimas con nombres, pero al parecer nadie se ha tomado el tiempo de recopilarlos todos, lo cual me parece indignante. Por lo tanto, y a modo de labor social, propongo este wikipost. Yo pondré todas las rimas guarras con nombres que se me ocurran, y vosotros podéis colaborar con los nombres que se me queden en el tintero. La cosa es aportar el máximo número de nombres, para así poder cargarnos el ritmo de cualquier conversación que podamos imaginar. ¿Mola, verdad?

Una última puntualización. Aparte de nombres de personas, también se pueden añadir nombres comunes y habituales, también muy recurrentes en una conversación casual. Empezaré por los más típicos, para que tengáis que pensar un poco. ¡Colaborad!

Mi abogado: el que tengo aquí colgado

Araujo: por el culo te la estrujo

Carlos: el de los cojones largos

¿Vienes a al cena? La de mi polla rellena

¿Vas a participar en el concurso? – ¿Qué concurso? – El de sostener mi polla a pulso.

Tengo cronismo. -¿Y eso qué es? -Un huevo colgando y el otro lo mismo

-Me van a  operar de dierna: -¿Qué  es eso? Que tengo la polla más larga que la pierna

Elena: mi picha con melena

Enrique, el que  la tiene como un tabique

Fiesta: la que te va a dar esta

¿Vas a ir al homenaje? Mis huevos, que se van de viaje

Se va a volver loca, mi polla en tu boca

Lucas: mis cojones con peluca

Lucía, me la come todo el día

Marta, la que no se harta

Mariano, me la agarras con la mano

Marina, la que me la pone fina

Nati: la que la chupa gratis

Eres como la Pantoja, polla que ves, polla que se te antoja

Se van a pegar: mi picha y tu paladar

Roberto, el del ojete abierto

El rubio: El dueño de este manubrio

Jugamos al Teto, tú te agachas y yo te la meto.

Vanessa, la que me la pone tiesa

Velasco: El que te dejo el culo hecho un asco.

Vicente: mi polla en tu frente

Yolanda, la que folla más que anda

Protocolo de emergencia: fin del mundo por apocalipsis zombie

En vista de que catástrofes del tipo “asteroide choca contra la tierra y nos hace puré de persona”, o “rayo de sol maligno penetra la atmósfera y nos hace humanos a la brasa”, no han sido anticipadas, intuyo que esa no será la manera en que moriremos. Podría simplemente pensar que los mayas estaban equivocados, al fin y al cabo las calculadoras Casio aún no existían, ni siquiera las de energía solar. Pero no creo. Un pueblo que se alimenta a base de cacao no puede estar equivocado. Hoy habrá apocalipsis.

Por lo tanto, sólo me queda una opción factible. A lo largo del día, un maléfico grupo terrorista desfilántropo liberará un gas sintetizado en su laboratorio secreto. Este gas tiene como objetivo una gran cumbre del G8 o G14, o G27, alguna de esas. Su intención es dejarles secos como un bocadillo de mojama. Pero claro, el laboratorio en cuestión está bajo tierra, y las calculadoras solares Casio tampoco pueden hacer maravillas ahí abajo. Se les va la mano con el gas, le echan frambuesa en lugar de albaricoque, y en lugar de morir, estos políticos se convierten en zombies. Lo nunca visto, además de vampiros, zombies (chiste fácil).

Es cuestión de tiempo que contagien a mucha más gente. Calculo que en unas horas, a la hora de la merienda-cena de hoy aproximadamente, la mayoría de España estará infectada. Pero tú no. Tú te has quedado en casa, imaginando que este momento llegaría. Bueno, eso y que no tienes muchos amigos, así que no habías hecho planes de todos modos. Se oyen gritos por el pasillo, huele a humo y por la ventana puedes ver varios focos de incendios por toda la ciudad. Es el momento de prepararte para el Apocalipsis zombie.

Lo primero es lo primero. ¿Tratar de contactar con tus seres queridos, liarte la manta a la cabeza e ir a buscarles en bici, armado con un pelapatatas? ¿Es que no has visto ninguna película? ¡Claro que no! Primero apuntala las ventanas, asegura tu casa. Dibuja una señal en el exterior, si alguien conocido la ve puedes dejarle entrar. No dejes entrar a nadie que no conozcas. No, ni aunque esté buena. Ya habrá tiempo de eso.

Ve a por tu familia. Traza una ruta hasta donde puedan estar, evitando lugares muy concurridos, no quieres verte atrapado en una marea zombie. Es mejor ir en coche. Si puedes hacerte con un 4×4, mucho mejor. Las motos quedan muy cucas, pero no te protegerán lo suficiente, déjaselas a los profesionales.

daryl en moto

Si no encuentras a tu familia, trata de buscar compañía antes de volver a tu búnker. Si no crees que sea importante, mira a Will Smith en Soy Leyenda, que se quería tirar a un maniquí.

maniquí sexy para Will smith

Una vez que estéis todos, vuelve a tu búnker. Nada de euforias, comienza a racionar la comida, que te hará falta. A partir de ahí, debes esperar unos cuantos días, tratando de pasar desapercibido, sin salir de casa. Ve organizando salidas para recoger comida y armas, siempre a sitios cercanos si es posible. Este mapa te vendrá bien. Recuerda que un arma blanca es más silenciosa y precisa, aunque tengas que mancharte las manos.

Os dejo una serie de reglas sacadas de Zombieland. En clave de humor, desvela algunas claves para sobrevivir que deben tomarse muy en serio. Destaco las reglas 2 y 4. Remata, y no te hagas el héroe, que no naciste para ello. ¡Buena supervivencia!

Reglas supervivencia Zombieland

Reglas supervivencia Zombieland

Futuro profesional.

Deseando que acabe el Master, para poder empezar a analizar mi futuro. He estado preparándome todo este tiempo, y aún no tengo claro en qué campo quiero desarrollar mi actividad profesional. Será necesario sentarme, reflexionar, y elegir la opción que más se ajuste a lo que quiero ser y, una vez que la haya elegido, dedicarme a ello sin desfallecer, día y noche, sin descanso, hasta lograr ser el mejor en aquello que YO he elegido. Porque hay varias opciones, y hay que pensar bien el primer paso, ya que una vez decidido el camino no será posible volver atrás, y puedes arrepentirte toda tu vida de haber elegido la profesión equivocada. ¡Pensadlo bien! ¿Qué elegiríais? Bárbaro, Santero, Arcanista, Monje o Cazador de Demonios son las opciones.¡Ven a mí, Diablo III! Yo ya me lo estoy pensando…

Diablo 3 personajes

Diablo 3 personajes

El teletienda del futuro.

No hace muchos años, el teletienda nutría nuestras madrugadas de anuncios que te explicaban las maravillas de sus peladores de patatas eléctricos. Telecinco se decantaba por anuncios de ordenadores hp, promocionados por un alopécico presentador que trataba de convencerte de que necesitabas una multifunción que resultaba ser un modelo algo anterior a la que tenías en casa desde el año pasado(angelicos los que compraron ordenadores por tele5). Si tenías suerte, siempre podías ver cómo todo el mundo iba a ser más guapo y más fuerte que tú gracias a la grandiosa máquina de abdominales ab-shaper (CR9 se perdió ese en concreto) o se te hacía la boca agua con la insuperable licuadora, que sí, que licúa, y ellos se encargaban de demostrártelo a costa de desperdiciar fruta como para abastecer a un par de comedores de colegio. Aunque a mí, personalmente, el que más me gustaba era el de la cama restform. Gracias a un ingenioso juego de planos, digno del mismísimo Kubrick, te presentaban una cama que parecía medir unos 5 metros(de ancho) que era hinchable(en segundos), comodísima(al chino que daba piruetas junto a la inconsciente lectora me remito) y tan alta como mi propia cama con hierros y todo,pero plegada te la podías meter en el bolsillo sin problemas…

http://www.youtube.com/watch?v=iMzhdhVK4pw

(Disculpas por la calidad de grabación de l personajillo en cuestión)

Todo género artístico alcanza su cúspide, su obra principal y legendaria, que se encarga de llevar el estandarte del género a todos los espectadores. En mi opinión, y en la de muchos aficionados a trasnochar, la cama Restform resumía todas las bondades de Teletienda. Y apartir de ahí, nada fue lo mismo.

Los anuncios te daban igual, los 6- pack ya no te llenaban de envidia, ni siquiera quería tomar zumo superlicuado, y por último, te daban ganas de ir a dormir, pero a una cama de verdad, no a una hinchable con chinos trapecistas… Parecía que Restform era  un canto de cisne…

Pero no habíamos contado con los americanos. Un señor bajito, gordo y poco agraciado, valga la redundancia, estaba a punto de tener una idea revolucionaria. Una madrugada, desde su humilde empresa de acero templado, decidió conjugar todos los anuncios de teletienda, para crear la obra maestra definitiva.

Con una renovada calidad en el montaje, intercalando slow motions con primeros planos, creó un producto que pelaba patatas sin esfuerzo como el pelapatatas, te hacía sentir como un machote como el abshaper, y licuaba cualquier, y digo cualquier cosa que se te pusiera por delante si eras lo suficientemente hábil. De la cama restform tomó sus espectaculares e interminables demostraciones, y tanto ver al calvete de hp ya le había convencido de que, si tan lamentable personaje nos vendía cosas,¿por qué él no? El resultado salta a la vista:

La frase del minuto 8:03 es absolutamente mítica.

(Pincha en la foto para reproducir)