La Barcelona moderna

Barcelona modernista

Me he enterado de una promo muy interesante desde 5BarcelonaPoints, así que me he decidido a hablar un poco sobre la ciudad, desde un punto de vista modernete y desenfadado, ya sabéis, muy Mister Toreno todo.

La revolución del moderneo, la invasión hipster, la tendencia de gafas de pasta con barbas asalvajadas que hace temblar a las marcas de cuchillas de afeitar más prestigiosas, es imparable, al parecer. Y por norma general, todos los países afectados por este nuevo “movimiento” tienen una o varias capitales, desde donde se gestan las nuevas tendencias y se condena al “mainstream” a grupos de música, artistas, estilos de vestir y prácticamente cualquier cosa que se te ocurra, sin la menor piedad. En España, como no podía ser de otra manera, Barcelona está a la cabeza del moderneo. Y es que no es una ciudad que pueda permitirse quedarse por detrás.

Moderneo en todo su esplendor y en todas sus vertientes. Algunos de los festivales de música más importantes del país, como el Primavera Sound y el Sónar, que hacen las delicias de miles de entregados fans cada año. Sus famosos mercados, como el de la Boquería, o el de la Libertad, donde se pueden encontrar todo tipo de exóticos ingredientes, para dejar satisfechos a tus comensales más culturetas y exigentes. Sin olvidarnos de los museos, que si bien no pertenecen exclusivamente al ámbito hipster, es cierto que se convierten en unos de los puntos de reunión para estos jóvenes, sobre todo los dedicados al arte más vanguardista, aunque sin olvidar los de más peso y solera, como el Museo Nacional de Arte, o el Museo Picasso.

Pero como no todo es “postureo”, el buen moderno necesita expandirse y acudir a lugares más distendidos, donde poder compartir su Facebook o su Tumblr, en caso de ser fotógrafo “profesional” (el 90% lo son). En Barcelona tampoco escasean los bares, pubs y discotecas de todo tipo, donde atreverse con un baile o bien poner una pose de indiferencia mientras sujetas un geranio, o como se solía llamar antes, gin-tonic.

Lo cierto es que aparte de ser una ciudad referencia para las tendencias más vanguardistas de España, Barcelona es una ciudad que apasiona, independientemente de tus preferencias. Imposible no repetir, sea cual sea tu escapada ideal.

Common cold mainstream

Propaganda

Bueno, pues este era el gran truco. No hay duda de que el acceso a la carrera de Maestro debe ser modificado, y los contenidos enseñados ser más exigentes, pero parece muy claro que hay una campaña de desprestigio hacia todos los funcionarios, entre ellos los docentes.

Para “justificar” los recortes y despidos, se les hace quedar como incultos, cuando en realidad la mayoría de la población española fallaría un porcentaje representativo de las preguntas que se publicaron ayer (de las que ni siquiera tenemos constancia que las respuestas sean ciertas, y no propagandísticas, o cuánta gente las respondió, ya que no hay ninguna prueba que apoye esa información).

De todos modos, no acabo de ver claro que si los maestros son tan incompetentes, se les recorte más aún, quizá deberían dedicarse más recursos a proporcionarles una formación más completa. Pero es mi opinión, claro.

Todos nos hemos reído de esas respuestas, y la verdad es que son graciosas. Es verdad también que el prestigio de la carrera de Magisterio no es demasiado, pero esos estudiantes van a encargarse de la educación de nuestros hijos, así que aparte de criticarlos, deberíamos apoyar medidas dirigidas a solucionar el problema (esto también es mi opinión).

De todos modos ¿cuántos miembros del gobierno no tienen una formación superior? ¿Acaso creéis que son las personas más cultas y mejor preparadas de la sociedad quienes ocupan los mejores puestos en los partidos mayoritarios? Eso sí que me hace gracia.

http://www.elconfidencial.com/espana/politicos-espanoles-sin-estudios-20100703-67209.html

Otro robo del Madrid

Así que robo del Madrid anoche:

Una patada en el pecho con los tacos se considera juego brusco grave. Es fútbol, no lucha libre. Observad la sanción tipificada por juego brusco grave:

http://es.fifa.com/mm/document/afdeveloping/refereeing/7.%20regla%2012_incorrecciones_574.pdf

Rafael para con la mano un gol de Higuaín, en el área pequeña. Penalti y expulsión, no señalado, por supuesto.

Fuera de juego de Van Persie antes del primer gol, no señalado.

Expulsión a Carrick en la segunda parte por doble amarilla, no mostrada.

Lo que me parece muy cínico es pedir una roja directa a Arbeloa en la primera parte y no admitir que una patada de kárate merece esa sanción. En el Mundial, contra Holanda, todos la exigíamos a voz en grito.

A mí me sale un 0-3 en total, contando con que Cristiano marcase el penalti. Robo clarísimo.

El gran dictador

Malditos dictadores que ganan elecciones cada vez que se presentan por más de un 70% de los votos y convocan referendos cuando quieren reformar la constitución… Es más democrático llegar a presidente con el 22% de los votos, y reformar la constitución gracias a ese poder infinito que les ha sido otorgado por la mayoría absoluta.

Malditos dictadores, que clausuran medios de comunicación cuando no apoyan un golpe de estado militar que depone al gobierno y secuestra al presidente… Es más democrático sustituir a los trabajadores de la televisión pública para que no les provoquen dolores de cabeza cuando vayan a tomarse el desayuno y sonreír ante la cámara.

Malditos ciudadanos de un país oprimido, que apoyan a su presidente por sacarles de la pobreza. Qué sabrán ellos sobre su propio presidente y sobre el país en el que viven, nosotros sabemos mucho más porque vemos las noticias de vez en cuando, aunque no conozcamos a nadie de allí ni hayamos visitado jamás el país en cuestión, aunque los artífices de esa información hayan sido elegidos por los políticos de turno (del turno democrático).

Qué expertos somos en todo.

 

dictador, ra.

(Del lat. dictatōre[m]).

 

1. m. y f. En la época moderna, persona que se arroga o recibe todos los poderes políticos extraordinarios y los ejerce sin limitación jurídica.

 

Esta definición me parece más acertada para definir a nuestro gobierno que al suyo. Pero qué voy a saber yo…

¿Es Maribel Verdú una adoradora del diablo?

Acabo de leer que los toros de Blancanieves los mató la propia Maribel Verdú, a mordiscos en la yugular. Al parecer se encontraba en mitad de un trance tras invocar a Satán, cosa que hace de manera regular, unas tres veces al día. En principio quiso haber sacrificado unos bebés, pero no se lo permitieron para no causar revuelo.

El vestido no era prestado, se lo robó a punta de navaja a una diseñadora ciega, en paro y con tres hijos pequeños y asmáticos. Uno de los pequeños además sufre de fotosensibilidad ocular, y al parecer la actriz le apuntó a los ojos en repetidas ocasiones “para que se jodiera” con una linterna LED que suele llevar en el bolsillo, “por si acaso”.

Según esta misma fuente, Bardem estaba informado sobre la situación en el Sahara porque estaba en la zona, disfrutando de una cacería de bereberes, y “poniéndose hasta arriba” de placentas de bebés saharauis.

¿Vas a dejar que un puñado de rojos CON DINERO proteste? ¿Rojos con dinero? Vamos, por favor. Mucho mejor ser obrero de derechas.

Dejad de chupar del bote


Si algo está claro es que este país está lleno de “jetas”. No me refiero a la clase política, a  la que en más de una ocasión le caen palos bastante inmerecidos. Me refiero a nosotros, al pueblo.

Tuit Hispamail

Nos pasamos la vida esforzándonos el mínimo posible, tratando de sangrar a todos los gobiernos, ya sean de un color u otro, mientras que por la espalda les criticamos, como si no nos estuviesen sacando las castañas del fuego.

Si no fuera por los gobiernos ¿qué? El régimen de Hussein se habría apoderado ya de Occidente, nos habríamos visto desamparados ante esta pequeña desaceleración económica causada por nuestra mala cabeza, y miles de millones de hectáreas de nuestros bosques desaparecerían para imprimir solicitudes de becas.

Porque esto de las becas tiene que ir acabándose. Estudiamos todos hasta los dieciséis de manera obligatoria, si alguien quiere más, debe buscar los recursos para pagárselo. Eso es una sociedad justa. No todos podemos ser abogados, banqueros o asesores políticos, cargos que sustentan nuestra sociedad. Tiene que haber camareros que nos sirvan el carajillo con chupito de hierbas de media mañana, putas a las que acudir al terminar una dura sesión en el Congreso (Senado no, a esos ya no les funciona) y asistentas para vestir a nuestros hijos mientras observamos la hermosa escena con lágrimas en los ojos.

Ana Mato niños

Afortunadamente, estamos levantando la cabeza. Primero con la prohibición de las nocivas becas Séneca. Estas becas, que deben su nombre a un romano sodomita, permitían a los hijos de clase baja expandir los horizontes de su botellón, permitiéndoles ir de fiesta a otras ciudades españolas, y dejar allí un reguero de fiesta, desperdicio, novillos y embarazos no deseados que después tenemos que pagar el resto de españoles. Todo bajo la excusa de conocer más de nuestro país, nuestras universidades, culturas y gentes, y hacerse más independientes. No cuela. Ya no.

El siguiente paso en la dirección correcta se acaba de dar. Y es que sois unos ignorantes. Os vais al extranjero con la excusa de aprender idiomas, cuando Wert ha dicho lo que estaba clarísimo, pero parecía que nadie se atrevía a destapar: la inmersión lingüística en España es mucho más eficaz.

Becas 2013

De ahí que haya retirado las innecesarias becas para estudiar idiomas en el extranjero. No faltarán los impresentables que criticarán esta decisión, aludiendo motivos pertenecientes a la imaginería hippie, tales como “el contacto con la cultura es necesario” o “es muy importante practicar el idioma objetivo en entornos realistas y no creados artificialmente” o el no va más “una experiencia en el extranjero ayuda a crecer como persona”.

Me alegro de que al fin alguien haya visto la inutilidad de viajar al extranjero para aprender idiomas. Yo mismo he estado dos años viviendo fuera, y no me ha servido de nada. También me alegro de que se hayan desengañado de su idea original, ya que el año pasado hablaban de la importancia de viajar al país de origen para conocer una lengua a fondo.

Becas 2012

Queda patente la gran preparación que tiene este señor en lo referente a la enseñanza de idiomas, formación que le permite ver más allá de lo que opinan muchos profesores, alumnos y demás profesionales del campo de la enseñanza, cegados por las ideas clásicas mencionadas anteriormente, que pueden funcionar en el resto del mundo, pero no en España, porque los españoles somos de otra pasta. Yo iría más lejos: el próximo año, remitiría a todos los aspirantes a las becas de inmersión un detallado email con todas las páginas alojadas en Taringa, forocoches y demás sobre el aprendizaje independiente de idiomas. Con una conexión ADSL y unos cuantos consejos de un vlogger de Youtube el español medio puede llegar a defenderse en el idioma que prefiera en apenas unas pocas horas.

Mariano Rajoy very difficult

Idiomas presidentes

Se le ha olvidado al ministro comentar, eso sí, si los 22 millones de euros invertidos en formación en el extranjero serán desviados en su totalidad a las nuevas becas de inmersión en España. Pero supongo que sí. Por supuesto. No creo que vaya a recortar en educación, ya que si algo tengo claro de este gobierno, son tres cosas: nunca se desdice, los recortes que hace son necesarios y jamás se ven afectados los derechos fundamentales de las personas.

Claaro

Fuentes: elmundo.es y cadenaser.com

Los números de 2012

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2012 de este blog.

Aquí hay un extracto:

600 personas llegaron a la cima del monte Everest in 2012. Este blog tiene 4.000 visitas en 2012. Si cada persona que ha llegado a la cima del monte Everest visitara este blog, se habría tardado 7 años en obtener esas visitas.

Haz click para ver el reporte completo.

Wikipost humorístico definitivo: rimas con nombres

Como buen fan del humor inteligente, me encantan los nombres que riman con guarradas. Puedes soltarlos en cualquier situación, y cuando alguien trate de interesarse por quién es esa persona, soltar un chascarrillo con rima consonante (preferiblemente) que seguramente no haga gracia a nadie, salvo a ti. Pero a ti te hace mucha, así que compensa.

He intentado encontrar una web de rimas con nombres, pero al parecer nadie se ha tomado el tiempo de recopilarlos todos, lo cual me parece indignante. Por lo tanto, y a modo de labor social, propongo este wikipost. Yo pondré todas las rimas guarras con nombres que se me ocurran, y vosotros podéis colaborar con los nombres que se me queden en el tintero. La cosa es aportar el máximo número de nombres, para así poder cargarnos el ritmo de cualquier conversación que podamos imaginar. ¿Mola, verdad?

Una última puntualización. Aparte de nombres de personas, también se pueden añadir nombres comunes y habituales, también muy recurrentes en una conversación casual. Empezaré por los más típicos, para que tengáis que pensar un poco. ¡Colaborad!

Mi abogado: el que tengo aquí colgado

Araujo: por el culo te la estrujo

Carlos: el de los cojones largos

¿Vienes a al cena? La de mi polla rellena

¿Vas a participar en el concurso? – ¿Qué concurso? – El de sostener mi polla a pulso.

Tengo cronismo. -¿Y eso qué es? -Un huevo colgando y el otro lo mismo

-Me van a  operar de dierna: -¿Qué  es eso? Que tengo la polla más larga que la pierna

Elena: mi picha con melena

Enrique, el que  la tiene como un tabique

Fiesta: la que te va a dar esta

¿Vas a ir al homenaje? Mis huevos, que se van de viaje

Se va a volver loca, mi polla en tu boca

Lucas: mis cojones con peluca

Lucía, me la come todo el día

Marta, la que no se harta

Mariano, me la agarras con la mano

Marina, la que me la pone fina

Nati: la que la chupa gratis

Eres como la Pantoja, polla que ves, polla que se te antoja

Se van a pegar: mi picha y tu paladar

Roberto, el del ojete abierto

El rubio: El dueño de este manubrio

Jugamos al Teto, tú te agachas y yo te la meto.

Vanessa, la que me la pone tiesa

Velasco: El que te dejo el culo hecho un asco.

Vicente: mi polla en tu frente

Yolanda, la que folla más que anda

Cómo clasificar cervezas por sus ingredientes y su aspecto

¿Ya has ido al pub a vacilar a la camarera pidiéndole una pinta de cerveza lager?¿ Has comentado las bondades de la levadura de alta fermentación a la hora de crear esos espesos caldos cerveciles que tanto alimentan? Si aún no lo has hecho, puede que tengas que repasarte el post anterior,sobre Curiosidades sobre la elaboración de la cerveza.

Si antes estuvimos hablando del proceso de elaboración de la cerveza, hoy entrarmos a clasificarlas en 2 grandes grupos, basados en el aspecto y los ingredientes.

Ingredientes:

Se trata de clasificar la cerveza en base a qué grano se ha utilizado para producirla. Normalmente es una mezcla de cebada más el grano en cuestión. Lo más común es que, si no es exclusivamente de cebada, lleve trigo, o avena. Si eres un aficionado a Paulaner y no sabes el  por qué de  ese sabor y esa textura tan especial, pues es debido precisamente al trigo. Te pondría una muestra de sabor si pudiera, pero tendrás que conformarte con esto:

Cerveza Paulaner
Cerveza Paulaner

Se puede apreciar el color característico de Paulaner, mezcla de maltas de cebada y trigo, Pero te preguntarás, ¿qué aspecto tiene una cerveza elaborada exclusivamente con malta de trigo? Pues hay una bastante sencilla de encontrar, y que a nosotros personalmente nos encanta. Tanto que le dedicaremos un post próximamente. Es la Hoegaarden. Miradla qué bonita:

Cerveza Hoegaarden
Cerveza Hoegaarden

Es una cerveza belga, que utiliza ingredientes tan apetecibles como el cilantro y la cáscara de naranja. Su sabor es suave y realmente delicioso, ya hablaremos de ella en más profundidad.

El aspecto de la cerveza:

Si hablamos del aspecto, las cervezas pueden clasificarse en ámbarrubiaroja o negra, básicamente. A simple vista puedes saber qué cerveza te va a apetecer en cada momento, porque las cervezas de mismo color suelen también compartir características:

Cerveza rubia: Del color que más estamos acostumbrados a ver por estos lares, casi translúcida. Las hay que soy prácticamente color agua, y cuyo sabor te indica que, efectivamente, deben de ser agua de grifo con gas, y no quiero mirar a nadie…

Cerveza Heineken
Cerveza Heineken

El objetivo principal de las rubias es refrescarte, quitarte la sed, aunque algunas de ellas se olviden de añadir un poco de sabor a esa refrescante receta. Sin embargo, hay otras que sí merecen la pena, y mucho, y no hay que irse muy lejos para encontrarlas: Mahou Cinco Estrellas, San Miguel 1516, Voll Damm, Ámbar especial o Estrella Galicia son algunas de las cervezas españolas de más éxito.

Cerveza ámbar. El color ámbar se lo da el proceso de tostado, más prolongado. Una muy típica es Affligem, muy fácil de encontrar y muy rica. La variedad más habitual de esta cerveza de abadía tiene 6.8º y dado su poco amargor es bastante popular, también entre los no muy cerveceros. Buena para tomarla como pinta, aunque no nos convence el que se utilice como cerveza de caña en bares de tapas, por ser bastante más pesada que una rubia normal. Eso sí, a media tarde o a primera hora de la noche entra fenomenal.

Cerveza Affligem
Cerveza Affligem

Una de nuestras cervezas preferidas en este campo es la Amstel Oro, estilo oscura con un color ámbar profundo, proporcionado por su malta negra, con una espuma blanca intensa, cremosa y persistente Muy recomendable, eso sí, con moderación, porque es bastante “contundente” y aquí estamos para aprender sobre cervezas, no para declararnos al camarero.

Cerveza Amstel Oro
Cerveza Amstel Oro

Cerveza Roja: La Red Ale, también conocida como Irish Red Ale, es un tipo de cerveza originario de Irlanda. Su color rojo se debe al tostado de la cebada. Está a caballo entre las Amber y las negras, con más cuerpo y sabor que las primeras, pero menos robustas que las segundas.Una de las más habituales es la Murphy’s. Es perfecta para parsar una tarde de pintas en un irish pub.

Cerveza Murphy's
Cerveza Murphy’s

Cerveza negra: Llevamos todo el post esperando llegar a este momento: las cervezas negras. creemos que todo cervecero tiene una debilidad, un placer especial en alguna marca o tipo de cerveza en particular, por encima de las demás. En nuestro caso, esa cerveza es la negra.

La cerveza negra es conocida tanto por su color oscuro como por su sabor. Dentro de las negras hay que hacer una distinción entre las negras lager y las stout. Las negras lager tienen ese sabor que te recuerda al chocolate o café, pero son más suaves y menos amargas que las stout, de procedencia inglesa. Stout significa robusto, así que os imaginaréis que la graduación es mayor, y son también más amargas y espesas. Por poner dos ejemplos conocidos por todos, están la Mahou negra y la Guinness. Mahou negra sabe a lager, pero tostada, y es muy ligera y poco amarga para su color.

Cerveza Mahou Negra
Cerveza Mahou Negra

En cuanto a la Guinness, es la cerveza stout por excelencia.No nos extenderemos mucho porque, por supuesto, tendrá un post exclusivo. Su sabor es seco y amargo, y tiene mucho cuerpo, lo que hace que persista en el gusto. Se dice que tiene un cierto toque a café. En cuanto a cuándo es recomendable consumirla…

Cerveza Guinness
Cerveza Guinness

Hay más maneras de clasificarlas, por supuesto, pero estas son las más sencillas y útiles, y además, así acabo la teoría y puedo dedicarme ya a hablar sobre marcas específicas, probándolas antes eso sí, ¿qué gracia tendría si no?

Curiosidades sobre la elaboración de la cerveza.

Quiero hacer un breve repaso de la elaboración de la cerveza. Sé que todos estaréis familiarizados con el tema, pero quién sabe, quizá aprendáis algo nuevo. En todo caso, recordar el proceso de elaboración siempre trae recuerdos de sabores y olores a la cabeza,  si lo habéis visto de cerca.

Hay que empezar por el principio. Si tienes una mínima idea sobre la composición de la cerveza, entonces puedes saltarte esta parte, aunque correrás el riesgo de no volver a leer una descripción tan apasionada sobre el proceso de elaboración (allá tú, oyes):

Bien, la base principal de la cerveza, como sabrás, son los cereales. No hay que utilizar uno específico. Cualquier cereal sirve, en principio, para elaborar una cerveza, aunque la cebada es el más común, por supuesto. Lo normal es que requieran de un malteado:

Malteado: Los granos de cereal se germinan para que liberen el azúcar que contienen.Cuando está germinada, el producto se conoce como malta verde. Ese cereal hay que hornearlo después, por supuesto, para tostar el grano y obtener el color de cerveza que deseamos. Hay muchos tipos de maltas una vez procesadas, pero bueno, básicamente están las maltas básicas, que producen lo que conocemos como cerveza lager o rubia, muy poco horneadas y con gran concentración de azúcares. Las maltas especiales, que pueden llegar hasta ser de color negro(mmm) y tienen poco azúcar o nada (piensa en Guinness) En este caso el horneado ha sido mucho más prolongado, de ahí el color. También están las maltas mixtas, con un contenido de azúcar intermedio, y propias de las típicas cervezas estilo Munich o Viena. No te lo digo, te lo enseño:

cerveza munich
cerveza munich
cerveza negra
cerveza negra
cerveza lager
cerveza lager

Pero claro, con ese azúcar que hemos liberado, las cervezas estarían muy dulces, y no es lo que queremos, de ahí que tengamos el lúpulo:

lupulo
lupulo

Es el aditivo botánico más utilizado, aunque también se pueden utilizar otras plantas, para hacer por ejemplo la cerveza de fresa o frambuesa( como la morte subite, poco recomendable, a no ser que quieras ser visto con un gran vaso de bebida rosa).

Otro ingrediente esencial es la levadura. Para elaborar cerveza se pueden usar dos tipos de levaduras: las de alta fermentación, que producen lo que llamamos ales…

cerveza ale
cerveza ale

…O las de baja fermentación, que se usan en la elaboración de las lager

Cerveza Carlsberg
Cerveza Carlsberg

(Para esta iba a poner una foto de Heineken, pero recordé que ESO no es cerveza)

Como veis, hemos utilizado varios términos con los que quizás no estuvieras muy familiarizado, pero que a partir de ahora te servirá para aparentar saber un montón sobre la cerveza. Esta ha sido una introducción general, pero en otras entregas iremos más al grano (chistazo cervecil).